女人婚外有“情”一定是因为爱？两个故事告诉你谜底

文 | 何佳 编辑 | 张琦01大家通常会认为，男子出轨是因为性，女人出轨是因为爱。女人是重情感的动物，如果一个女人愿意冒着叛逆家庭，打破整个婚姻的风险，去跟另外一个男子开始一段关系的话，那就意味着这个女人一定是爱上了这个男子。

而在面临妻子出轨、婚姻破裂时，许多男子也会因为蒙受不了这样的攻击，看种种文章、短视频，搜集种种资料来证明妻子没有爱上对方，只是图对方些什么。因为他们一方面以为这么多年的情感，我对她的那份爱不是说竣事就可以竣事，说放下就能放下的，同时又会陷入深深的自我怀疑：是不是我不够好？是不是我太差了？是不是我比不上别人？她怎么可以辜负我，她怎么可以叛逆我。这样的痛苦让他们喘不外气来，所以他们必须找到一个能够说服自己的理由：图刺激也好、图钱也罢，她一定没有爱上对方，他们之间没有情感。

只有当自己这么想的时候，才气从自我怀疑的痛苦中解脱出来：因为他们之间没有情感，所以不是我不够好，是她自己的问题，和我没关系。事实上他们搜集的种种资料都在向他们表达着“她就是爱上对方了”，这对男子来说无疑是一记极重的攻击。可他查到的那些资料就是正确的吗？女人的出轨真的就是因为爱吗？我们通过两个故事看一下。02小芳家境很好，人也很漂亮，而老公小天的家境很一般，完婚的时候也没拿出几多钱来。

面临这样一个白富美的妻子，小天很是自豪，同时对自己也很没信心，以为但凡泛起一个比自己条件好的，没准自己就没妻子了。就是这种不自信、畏惧失去，导致他对小芳的控制欲很强，不许她收支社交圈，不能穿性感的衣服，甚至化妆、涂口红都不行以。

一次两次可以被解释为在乎，可次数多了，小芳以为自己像是个被困在笼中的金丝雀一样，时时刻刻都被人盯着，没有自由。她以为小天总是像防贼一样防着自己，盯着自己的一举一动，从来不相信自己可以控制得好自己差池其他人动心。她以为对方只需要让自己像个花瓶一样就够了，虽然他给了自己还算富足的生活，但就似乎将自己的手脚都带上了枷锁：我允许你运动，但锁链的长度和你运动的规模必须由我来划定。小芳虽然很享受小天的照顾，但也以为这种“控制感”让她越来越没有自我、越来越压抑，有时晚上睡不着，也会翻来覆去的想：“岂非我这一辈子真的就要这样了吗？”一次偶然的时机，小芳遇到了童年的邻人小力。

两小我私家聊得很开心，也相互加回了联系方式。小力见小芳出落得如此漂亮，心生喜爱，借着事情的由头，请用饭、约品茗，有一些亲密但又不是很太过的小行动，好比拍拍手、摸摸肩。每次和小力谈天时，不管自己说什么对方都可以明白自己，也会支持认同，他们谈天的气氛一直都是轻松愉快的，可相反地，和小天在一起的时候，自己需要仔细思量说出来的每一句话，时刻关注着对方的情绪变化。

在小力眼前，小芳以为自己是一个自由的，可以有自己想法的人。两小我私家的关系越走越近，一次送小芳回家的路上，小力想和她建设一种逾越朋侪的关系，但被拒绝了。拒绝小力之后，小芳心田很是忐忑，她知道了小力对自己有其他的想法，以为还好自己守住了底线，也相信自己不会跨出那一步的，究竟自己还是在乎这个家的。

可被拒绝后的小力非但没有疏远小芳，反而对她更好了，小力的温存和热情终于击溃了小芳的最后一道防线，就这样，两小我私家突破了最后的底线。这次之后，他们之间的联系越来越多，情感也快速升温，小芳也会主动约小力，主动给小力发红包。次数多了，小天也就察觉出了差池劲，几经盘问后，小芳认可了自己出轨的事实，说：我其实真的没有多爱他，只是我们的婚姻太压抑了，我没有想过，更不愿意伤害你，可我不知道该怎么办了，我和你说过无数次，但你从来没有改变过，我真的不知道怎么样才气让你明确我的感受，对不起，我不奢望你能原谅我，但如果你真的接受不了，我们就仳离吧。通过小芳的故事，我们可以看到，她的婚姻中存在着没有被解决的问题，能够被信任被明白对她来说太重要了，所以她遇到小力时，就像是一个被饿了良久良久良久的小孩子，走在街上，看到路边包子就会更容易偷吃。

因为在那种饥饿的状态下，包子的诱惑会被放大，虽然她受到的处罚也会很大，可在受到处罚之前，那种饥饿的感受，那份情感方面的渴求一直是悬着的。03第二个故事的主角是贝贝和大龙。贝贝和大龙完婚5年了，虽然两小我私家会有些小矛盾，但没有发生过什么大的争吵，生活过得还算顺利，至少在丈夫眼里，他们的婚姻挺不错的，可以打个70分，及格过线了。

贝贝性格柔弱，对问题的蒙受能力是有点弱的，可以说是在婚姻中一遇到问题就想“逃跑”。她对婚姻、对大龙的期待很高。有时候事情遇到难题，被向导品评了，正是需要慰藉的时候，回抵家面临大龙时，大龙却只会给自己建议，这些建议贝贝都听不进去，只以为大龙是一直在说自己欠好，自己不行，两小我私家也会因为这些事情吵起来，这也是他们婚姻中缺的那30分逐步的，次数多了，贝贝也不再和大龙谈起自己的委屈，在她盼望被认可的时候也不再去找大龙了。因为事情的原因，贝贝重新接触到了自己的老同学阿东。

阿东开始只是找贝贝服务，又为了谢谢她请他用饭，厥后两小我私家聊得多了，自己受到委屈的时候会找阿东说，阿东的陪同、体贴、嘘寒问暖也徐徐多了起来。大龙知道了这件事情，看两小我私家的谈天记载时，也没发现什么过界的言语，就提醒贝贝“注意点界线”。

贝贝不听，反而还怼老公：“你怎么那么敏感啊，我们俩又啥也没干，就是个老同学，平时聊聊闲天，你怎么想那么多？”也确实，两小我私家也没做什么，大龙就不再说话了。厥后有一段时间，阿东经常约贝贝下午喝品茗，周末爬爬山之类的，那时候大龙事情特别忙，没时间和贝贝一起去，也就是这段时间，两小我私家的情感逐渐升温了。他们伉俪俩打骂的时候，贝贝也习惯性地跑去和阿东倾诉。

大龙发现的时候，去质问贝贝，但贝贝一直不认可有过界的行为，但开始删谈天记载了，其实贝贝心里知道，两小我私家的情感变质了，可依旧不甘愿宁可，这段关系就像情感慰藉剂一样，心田焦虑不安的时候、有情感需求的时候，最能抚慰自己的是这小我私家，忍不住想去谈天，没有中止这份情感。嘴上说着，两小我私家只是老同学，什么都没有发生，可还是会投入情感，对对方有期待，好比：过年发了红包，会期待着对方回自己，也会想对方会回几多。

阿东想和贝贝的关系再进一步，贝贝不即不离的，最后还是拒绝了。这之后，阿东再约她时，她还是去了，之后的应约，贝贝更像是在打擦边球、玩火，她对自己有一种蜜汁自信，以为自己扛得住，不会让对方怎么样的。自己沉醉在这种情感里，看不清楚现实，大龙提醒了她许多次，可依旧叫不醒她，最后大龙用强硬的手段，将证据甩在她眼前，提了仳离，贝贝才醒悟过来，可伤害已经造成了。

贝贝的故事里，她没有界线感，明显知道可能会发生什么，但面临老公的劝阻时选择不听不看，只贪图那一时的温存。在面临问题时，因为自己的能力不够，她把一部门的期待放到了婚姻里，但当发现婚姻帮自己解决不了问题的时候，不仅没有想自己提升的能力，反而把这份期待投向婚姻外的人身上。许多像贝贝一样的女人，她们期待的也许是情感、经济、社会资源，但本质上都一样，因为婚姻给不了自己，所以会将期待投向婚姻外的人，但从没思量过这样的行为会给婚姻带来什么样的伤害，会给丈夫带来什么样的伤害。

04从她们两个的故事中，我们其实可以看到，不管女人为的是钱、体贴又或者是陪同，婚内不能满足自己，于是自己心田的盼望不停推着自己朝婚外的人索取，但那种情感到不到爱的水平呢？也纷歧定。从依恋的角度看，一段关系，有情感的互动凌驾两年时间，才会到达依恋的状态。所谓依恋，就是你在心里和对方建设起了一个稳固的关系，ta是个值得托付的，可依赖，可以信赖的人，在ta那里你知道自己的宁静的，当自己有需要的时候，ta永远都在。我们说，到达依恋的水平了才是真正爱上了，而这种情况下，切断也会比力难题，像我们前面讲的两个案例显然都没有到达那种水平，否则不会切断那么快。

其实在到达依恋前，也就是从不爱到爱的历程中，是有几个阶段的：暧昧、体贴、好感、喜欢。虽然这些阶段都市有一些情感的投入，但都达不到爱上的水平，情感投入没有那么多，切断也会比力容易。

遇到这种情况的时候，需要做的是客观地去分析当前处于什么阶段，分析是不是自己的婚姻泛起了什么毛病，而不是一刀切地将她们都归结为“爱上”。女人的出轨，纷歧定是真的爱上对方了，而是在婚姻里她们获得的爱和自己期待的爱，没有到达统一，在面临那种落差时，她们没有想着提升自己解决问题的能力，却把解决问题的出口放在了婚姻之外，选择了出轨。其实婚姻中，会遇到种种各样的问题，真的是在所难免，这些时候，努力提升婚姻的温度，问题也就不攻自破了。

没有爱、没有情感交流的婚姻其实就是一个空壳。在这样的空壳下生活，双方都在压抑着自己的需求，这样的婚姻也会更靠近于高危婚姻，许多问题都有可能发生。好的婚姻一定是向着越来越满足两小我私家的情感需求偏向生长的，而不是两小我私家带着问题、拖着婚姻往前走，更不是靠着两小我私家比谁能忍来维持的。

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